se una notte d'inverno un viaggiatore

Cade la pioggia
sembra che il cielo non voglia smettere di piangere, come se qualcosa- un equilibrio- si fosse spezzato e adesso- in frantumi- il cielo non riuscisse più a fermarsi. Forse in quesi casi occorre solo respirare. L'autunno è indubbiamente la stagione che mi piace di più, anche solo per il fatto che cadono le foglie e tutto è così malinconicamente bello. Solo che adesso mi farebbe piacere vedere un pò di sole, sono scesa la settimana scorsa in sicilia e il suo cielo così azzurro non si è fatto proprio vedere!
Il mare, dio come manca il mare..manca quella sensazione di libertà quando lo si vede e lo si sente..ti manca il suo colore e il suo odore, se ci sei nato credo tu non ne possa fare a meno.
A pavia purtroppo ho conosciuto la nebbia..mamma quanta!! "sperando che il calore della terra siciliana possa sciogliere la nebbia fissa in val padana"..si perchè di caldo fa caldo.
Eppure lunedì prendo un aereo e me ne torno in lombardia e mi sembrano strane le coincidenze.
Sono entrata nel mio 24esimo anno eppure io continuo a pensare ( e spesso a dire senza accorgemene) di avere 20 anni, altri 4 ne sono passati, 2 da quando sono andata nella città dell'immenso..lontano lontano dalla mia vita- allora per me insopportabile. Lontano lontano adesso dal mio mondo quando avevo 20 anni, lontano lontano da quando avevo 16 anni e avrei dovuto sentire di avere il mondo in mano (mentre nelle mani trovavo solo lacrime e caramelle).
Lontano lontano da quell'immagine e quei problemi, dalle persone- la scuola- da tutto ciò che ero. E sono lontana anche dalla vita che verrà, dalle sorprese a me riservate, dalle sofferenze future- più facili da avere rispetto alla felicità- ma così vicina a quell'idea d'amore che racchiude la complicità, il cuore la vita e la malinconia.
Lontano lontano c'era una ragazza, aveva molti sogni e raccontava favole e immagini, si nutriva di speranze e fantasia, costantemente chiusa nel suo fantastico mondo, spaventata dal male che potesse fare ad una persona così fragile la realtà, quindi costretta a stare ferma immobile...ma di lei è rimasto ancora il suo stampo- disordine caotico di mille forme tutte in un'unico cuore- adesso- al posto suo- ci sono io.

" lei gli raccontava le favole...lui le insegnava a volare"

sopra la mia testa un macignoooo? sicuramente molte decisioni sono in arrivo, ecco da 2 settimane mi trovo in quel di pavia..perchè una notte d'inverno o d'autunno ..un viagggiatore. Ma la mia avventure stavolta è breve..me ne scappo, la gente folle insieme alla circostanza di continuare a studiare le stesse identiche cose che ho studiato fin ora non mi danno alcuna voglia di restare. Partire è questo che voglio...e sto cercando un lavoro ma uno di quelli entusiasmanti o forse, dato il periodo di crisi, anche solo un lavoro. Insomma, sono un piccolo ingegnere civile, tipo l'ingegner cane..ponte-messina-stretto! e l'amore, per quello farei follie..troppi dubbi per la testa, troppe cose da pensare..voglio un macigno sopra la testa, così i miei dubbi vanno via..rimane solo il macigno..ma tocca a me..ecco lo sento..sento odore di crisi
ti sto aspettando :)

speriamo passi presto, speriamo arrivi presto

vi prego si , datemi un macigno!

e forse non c'è altro da dire...quando si chiude una pagina...se ne deve necessariamente aprire un'altra. e che mi aspetta non lo so "i need direction to perfection??no no no!"
ok ricapitolando dopo il mio lungo silenzio..ebbene pare che io mi sia laureata e che da lunedì scorso sono autorizzata a progettare, studiare, costruire...mi dicono che ho la licenza di realizzare strutture stabili...pare ch'io sia una specie di ingegnere:D e specializzata in protezione sismica...(ed i pianti che mi sono fatta per gli aquilani) adesso, il tanto sospirato futuro, la tanto sospirata laurea con tutte le sue aspettative è finalmente arrivata..e adesso?dove andrò? che farò? ma se guardo indietro a tutte le lacrime a tutti i sacrifici, tutte le sfide vinte e quelle perse, tutti gli amici conosciuti, persi ritrovati in questi lunghi anni, tutte le esperienze fatte mi fanno sentire carica, piena zeppa di aspettative e sono sicura che il futuro inizialmente farà come la signora felicità..schivo si rifiuterà di collaborare, ma alla fine stremato dalla nostra lotta, dal mio continuo provare e non mollare...si alla fine arriverà e non sarà domani, ne a settembre/ottobre...ne su al nord, ne in francia o inghilterra..sarà dove sono io ed in quel momento sarà adesso...
e non importa ma "ho ancora la forza che ti serve quando dici..si comincia°°°"
però adesso vacanza..mare, isole e mi godo la mia bella sicilia...più bella del solito perchè so di doverla lasciare di nuovo, almeno per un pò...ed ogni volta che vedrò un mare ed io sarò lontana sentirò il sapore di granita alle mandorle in bocca e il succo di limone che distrugge le mie budella!

Da lunedì 27/07/09 sono disoccupata...:D disoccupata ma pazzamente felice
è il mio momento per decidere e per mettere qualcosa di mio.
E adesso?

anche se tra tutti questi ottimi propositi molto positivi sento come una voce- "my time is running out"-...sempre prosegue veloce, il tempo

E adesso il presente??
no...adesso, direttamente il futuro

speriamo di essere in grado di stare al passo (ti prego nebulosa destino...non giocare con me!)

una volta avevo un piano.
fino a qualche anno fa avevo più sogni, speranze, illusioni...cambiamenti, poi l'ennesima caduta..così avevo un viaggio, avevo una meta...il viaggio mi avrebbe salvata. poi nel viaggio ho capito di non avere niente, niente altro che anima, un'anima ferita, logora ed arrabbiatissima
poi un giorno ho trovato un caveaux, il caveaux degli artisti, dentro c'era lara, tania, daniel, federico..la signora beatrice, tutti con una storia, triste, tutti impegnati a realizzare qualche sogno e tutti inevitabilmente creati da me. c'erano pianiste, attrici, attori, pittori, poeti, amanti, padri, vedove...e il giardino dava sul cimitero di Pére Lachaise, forse per questo si trovavano tutti li, non so. So che ogni tanto mi tenevano compagnia le loro storie.
avevo una stella, anzi un'intera costellazione e avevo attese lunghe di risposte che non arrivavano. ma non avevo niente...ed è così maledettamente brutto quando sai che sei niente...ho iniziato a scrivere qui su questo foglio bianco, con questa tastiera i miei interventi a tema, con in sottofondo una canzone in loop, il cui leitmotiv segue tutto il racconto..
ho lavorato , ho imparato a prendermi cura di me, di una casetta, di una persona che non conoscevo tantissimo ma a cui ho voluto e voglio ancora tantissimo bene. ho combatutto con i francesi, con i miei colleghi mutangoli che nn parlavano neanche tra di loro, con irmela pazza, con le centrali nucleari i terremoti, i risultati, il programma, i pazzi..sono tornata e ho studiato, ho viaggiato, ho lottato, mi sono arresa, sono cambiata, sono rimasta uguale, mi sto per laureare. ho scritto un report, ho imparato ad amare, ad aprirmi di nuovo....ho suonato, ho ballato, bevuto, vissuto...pianto,pianto,pianto,pianto,pianto
forse tutti i miei sogni, le mie speranze e le mie illusioni le ho perdute, forse non sono più quella di qualche anno fa, ma non è vero che non ho più nulla

ho tutte le cose che ho fatto

e ho te e ho la mia anima

B:può essere che non mi pensi più?
O: il tempo è il presente, non ne esiste altro....

e ascoltando questa musica così calma potevo solo dirmi "respira"..
c'è qualcosa di infinitamente unico nell'ascoltare la perfezione del pianoforte..almeno per me è perfetto.
e c'è qualcosa di amaramente felice anche nella malinconia..e la primavera  è ancora lontana, ma sento il profumo dei fiori, forse dentro di me..
la verità è che stanca come sono mi ritrovo a studiare, non per domani ma per il mio futuro..
e domani in qualche modo è un giorno importante..e quante domande mi si pongono davanti-e quante poche risposte. e forse la domanda è solo una: sono pronta?
ferma non ci so stare.viaggiare.partire-scappare..volare, in qualche modo volare, cadere, rialzarsi..
e quante cose sono successe negli ultimi 2 anni, quanti cambiamenti e quanti sogni infranti, la cosa terribilmente brutta è che di questi 2 anni li ricordo principalmente per il dolore, per il male al cuore, per le lacrime, per le battaglie vinte perdendo mille altre cose-'cause everytime you win some, you loose some-, per tutte le cose conquistate dando in cambio parti di me, solo per non pensare, per non soffrire..eppure pensavo che mai più avrei amato-almeno in quel modo- eppure pensavo che mai sarei riuscita a vivere a parigi tanti mesi, e poi tornare e poi tentare di fuggire di nuovo. con tutta l'immaginazione che ci ho potuto mettere giorno per giorno, mai ero riuscita a pensare che sarebbe andata così..e chissà come andrà.
mi piacciono le certezze, eppure in questo mondo di negatività mi piace pensare che le cose possono andare meglio, da un momento all'altro, senza saperlo, improvvisamente..belle come quando arriva la neve o vedi il primo fiore della primavera, belle come quando fa ancora freddo ma in una giornata di sole passi il tuo tempo a piedi nudi sulla spiaggia, sul bagnasciuga con l'acqua gelida ma così pura che ti sfiora, per un attimo e un altro ancora..perchè ne ho bisogno-di pensarlo, intendo-
e tutto ciò che ho imparato è nulla
e ciò che ho vissuto è li, nel passato

e il tempo è il presente, non ne esiste altro

a volte succede qualcosa di dolce e fatato come svegliarsi e trovare la neve- ma riuscirò a stare senza il mare, lui che ha tutte le risposte e non me le dice mai?

ed è come se ci fossero 2 fiumi in me..e non so proprio quale seguire

"Perché nessuno possa dimenticare di quanto sarebbe bello se,
per ogni mare che ci aspetta, ci fosse un fiume, per noi.
E qualcuno - un padre, un amore, qualcuno - capace di prenderci per mano e di trovare quel fiume
- immaginarlo, inventarlo - e sulla sua corrente posarci, con la leggerezza di una sola parola, addio.
Questo, davvero, sarebbe meraviglioso. Sarebbe dolce, la vita, qualunque vita.
E le cose non farebbero male, ma si avvicinerebbero portate dalla corrente,
si potrebbe prima sfiorarle e poi toccarle e solo alla fine farsi toccare.
Farsi ferire, anche. Morirne. Non importa. Ma tutto sarebbe, finalmente umano.
Basterebbe la fantasia di qualcuno - un padre, un amore, qualcuno.
Lui saprebbe inventarla una strada, qui, in mezzo a questo silenzio,
in questa terra che non vuole parlare.
Strada clemente, e bella. Una strada da qui al mare."

credo sia il momento di scrivere un post, almeno così sento. è il mio primo post nel 2009, devo ammettere che tralasciando alcuni eccessivi momenti di stress, le cose si stanno sistemando. ebbene stavolta non sono scappata, sono ancora qui...e sto tentando, provando ad ogni costo..perchè -io la vita la voglio, tutta quella che c'è-
e non mi sembra affatto giusto scrivere qui solo dei momenti più difficili..è un viaggio e del viaggio mi piace parlare...perchè ci sono alti e bassi, molto molto bassi alle volte..ma non oggi.
sono in tensione perchè quest'anno è decisivo, perchè cambieranno molte cose e dopo comincerà un nuovo viaggio, nuove avventure- ed io non mi muovo, non scappo stavolta- io la vita la vivo
perchè IoSonoVera e laVitaLaVoglio
e resto per viverla,
tutta quella che c'è



(non ho visto nessuno andare in contro a un calcio in faccia con la tua calma e indifferenza sembra quasi che ti piaccia--)

sta bussando

sta bussando, la senti anche tu?

che faccio adesso? le apro? e se poi come al solito le se ne va appena le apro?

B:"addio "

O:"prego signora felicità, se vuole può entrare..ma se decide di farlo, la prego di restare almeno il tempo per riprendermi un pò"

nonostante io mi sia opposta dannatamente per evitare che anche quest'anno arrivasse natale, lui non si è fatto alcun problema ed è arrivato, triste come quando era partito lo scorso anno e l'anno prima ancora..

in fondo il natale credo non mi sia mai piaciuto, sia per i ricordi che mi rievoca sia perchè mi piacerebbe tanto che la gente si ricordasse degli altri non solo a natale o perchè è natale... tuttavia nonostante le premesse ancora non è andata tanto male, almeno non più del solito-mi sto riposando, che è cosa necessaria alle volte. non sono riuscita a vedere le persone che volevo vedere. nn sono riuscita a dire tutto quello che volevo dire...la cosa più terribile  che come ogni maledettissimo anno, dopo il natale, uffa, arriva inesorabile e senza alcun ritardo il capodanno..ma mi chiedo perchè??? perchè esiste questo benedetto giorno che ci costringe forzatamente a pensare a tutto l'anno passato a quello che è stato, a cos/chi abbiamo fatto ma soprattutto a ciò che non abbiamo fatto, a ciò che NON siamo diventati,a cosa abbiamo perso, alle decisioni che non abbiamo preso e a tutti quei maledetti buoni propositi che non sono affatto stati rispettati, neanche in parte...ecco la parte del natale che mi piace di meno, il capodanno..e chissà che un giorno non arrivi quel capodanno in cui non mi dispiace ricordare l'anno passato...e chissà che la pioggia prima o poi finisca?? ecco perchè proprio lo detesto il capodanno, tendo sempre a farmi delle speranze illusorie che inesorabilemte non si avverano mai e muoiono a poco a poco, lente, proprio come scende la neve

 

e caro babbo natale quest'anno portami quel maledettissimo orologio avanti, ti prego.

e maledizione non voglio assolutamente che arrivi natale..

frantumi. Sembra tanto che questo sia il blog della disperazione--e se guardo indietro è ancora peggio. sto disperatamente cercando un legame con il mio passato, forse solo per capire. la sensazione è che tutto scorre e scivola e la mia vita, quella famosa avventura, mi sta sfuggendo di mano. eppure non riesco a trovare un modo semplice per fare quarare le cose. il mio mestiere è un pò risolvere problemi, ma questo non so prorpio come risolverlo. forse dovrei soltanto rinunciare a questo vizio di soffrire--di cui mi dovrei soltanto vergognare. se devo essere completamente sincera, con me stessa o con qualunque altra persona, adesso ho solo vogia di scappare. scappare e ricominciare ma stavolta non per 4/5 mesi ma per molto di più. so di dover arrivare almeno alla laurea, so che dopo probabilmente riuscirò a fuggire. ma come ci arrivo? io di te ero sicura. avevo deciso che la mia prossima storia sarebbe stata l'ultima storia, cioè che ce l'avrei messa tutta per non sbagliare più, perchè nn avevo voglia di aprirmi a certe cose per pensare che poi non sarebbe state più mie. ma in fondo non siamo noi che decidiamo, alle volte le cose non vanno come vogliamo. adesso non so proprio come reagire, perchè oggi scappare non posso
domani,
forse.
Ma ho ancora la forza, forse si, ho ancora la forza di riuscire ad arrivare alla prossima fuga...e dove mi porterà stavoltà il cuore chi lo sa..in realtà per me è quasi sempre un processo inverso..più che va dove ti porta il cuore è va nella direzione opposta di dove vorrebbe andare il tuo cuore.

Stasera sono molto stanca, ho mal di testa e mi manca tutto-respiro compreso. Ma ogni giorno è una buona occasione per rivoluzionare tutto completamente? e allora...oggi magari no ma domani, si domani stanca come sono, con le mie ultime forze ...

prendo la mia vita, la cambio.

"A me m'ha sempre colpito questa faccenda dei quadri[...]È una di quelle cose che è meglio che non ci pensi, se no ci esci matto. Quando cade un quadro. Quando ti svegli un mattino, e non la ami più. Quando apri il giornale e leggi che è scoppiata la guerra. Quando vedi un treno e pensi io devo andarmene da qui. Quando ti guardi allo specchio e ti accorgi che sei vecchio. "